京都（伏見・宇治）の家庭教師 | プロ家庭教師の内藤

こんにちは。京都（宇治・伏見）のプロ家庭教師　内藤　睦です。
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突然ですが、
子どもがなかなか言うこと聞いてくれない時、どうしますか？

散らかしたモノを出しっぱなし。脱いだ服を片付けない。
危ないことをなかなか止めてくれない。全然動こうとしない。
何回注意しても、きつく言っても効果なし。
やっぱりキーッとなりますかね

そんな時、効果的な方法があるんです。

それは「第三者をからめる」ということ。
ここでの第三者とは、「知人だが密接な関係にない人」
というような意味です。

特に子どもが「それが悪い」とピンと来ていない場合には。

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私の経験談

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こう考えるのは、自分自身の体験があるからです。

私は小さい頃、ハンカチを吸うという悪い習慣がありました。
ハンカチを取り出しては、
チュッチュ吸ったり噛んだりしていたんですね。

今思うと恥ずかしい…
でもその頃は、そんなことまったく思わなかったんです。
なぜなら「他の人からどうみられているか意識する」
ということがなかったから。

母親は何度か注意していました。
言うことを聞かないから怒ったりもしたと思います。
でも聞きませんでした。
怒られても、ピンと来なかったんです。

そんなある日、隣りのクラスの先生が、
ハンカチをチュッチュやっているのを見て一言いいました。
「それ、美味しいの？どんな味がするの？」と。

その途端、私の中に「恥ずかしい」という思いが
わき上がりました。
別にクラスの皆の前で言われたわけではありません。
皆、三々五々散らばって自由に過ごしている休み時間、
一人の時に言われたので、
聞いていた子もいたかもしれない、くらいのレベルです。

でも、その時以来、ハンカチ吸いはピタリと収まりました。

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直らなかった悪い習慣が第三者に言われて直った理由

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なぜうちの親に注意されても直らなかったのに
隣りのクラスの先生なら直ったのでしょう？

担任の先生なら、心理的な距離が近いので
そこまで恥ずかしくなかったかもしれません。

でも指摘した先生は、自分のふだんの世界の外にいる人。
いわば第三者です。

先生側からしても、私は生徒の1人で、個人的なことなんて
ほとんど知らないし、普通は踏み込まないはずです。
それなのに「ハンカチを吸う」ことに踏み込んできた。

そのため、「ハンカチを吸うのは外の世界の人に
わざわざ言われるくらい恥ずかしい行動なんだ」と
思い至ったわけです。

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身内と第三者の違いと効果

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それでは、なぜ距離が近い人に言われても直らなかったのでしょうか。
考えられる理由は以下の感じです。

①なぜそれが悪いのか、困るのか「ピンとこない」
未経験だから、難しいから。

「本当に困らないと直らない。けどまだ困ってない」
という段階だったのだと思います。
言われたことが理解の範囲を超えているのです。

②普段からの距離が近いと響きにくい
普段から距離が近い人には、いろんなことを言われ慣れている。
だから少々のことには動じない。
甘えがあるんです。

また、ある程度しっかりしているお子さんなら、
「お母さんだってこんなことしてるじゃない！」と
相手の欠点もわかっているので
「そんな相手に言われたくない」と思ってしまう。
主観が入るとお互いイライラします。
あと、まっとうな指摘でも感情的になると素直に聞けないし
「なんでそんなこと言うの！」となってしまいます。

先ほどの私のハンカチ吸いは、幼かった自分には
「なぜそれが悪いのか」わからなかったんです。

おそらく、親からは
「ハンカチを吸うのは汚い。不潔。他の人が見たら不快」
といったことを言われたと思います。
でも、聞いても私はピンとこなかった。
本当にピンとこなかったんです。
また、少々のことでは親子関係から効果がなかった。

そのような時、先ほどのように第三者が登場すると。

ある程度の距離感があり、そしてけっこう近い。
親ほどには、人間としての欠点がわからない。
相手もこちらのことをそこまで知らない。

身内って主観で相手ができる人だけど、
第三者って客観的に見て見られている人なんですね。

そんな中で相手が言うことで、子どもには
「その子に対する外の世界の印象」が伝わります。

これは客観性のある注意です。主観や感情が混ざっていないのです。。

そのため、私はハンカチを吸う行為を突然客観視できたのです。

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第三者が注意する時に大事なこと

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このように第三者が指摘する効果は絶大だと思います。

できそうなら、これまでの関係を利用して
大人から「この人なら！」という人に
そっとお願いしてみてはいかがでしょうか。

その際、注意する点がいくつかあります。

①どんなことの指摘によい？

特に悪習慣のような、客観的に見て
多くの人が「よくないと思う」ことについて効果大でしょう。
人によっては「まーいいんじゃない？」と
なりそうなものだと、効果が薄れるかもしれません。

②誰に？

上記のような適度な距離感がある
「顔は知ってるけどそれほど親密な関係にない」
第三者がよいと思います。

たとえばたまに会う親戚の大人。
週1で行く習いごとの先生。
数年前は一緒に遊んだ近所のお兄さんお姉さん。
などが考えられるでしょう。

③どんな風に？

その際に親がきちんと伝えたいのは、
どんなことを指摘してほしいか。

親としては、子どもに「〇〇してほしい」
という思いはいろいろあるもの。
それは何かの成果ですか？習慣ですか？
行動ですか？心がけですか？

今回の指摘については、行動を言われるのが一番効果的。
誰もが見てわかるような行動だけを扱うことで、
感情や主観がからみにくくなります。
行動についての指摘で効果があれば、
心がけについても効果的かもしれません。

そして、できれば客観的に指摘することが望ましいでしょう。
場合によっては「あなたが心配なの」といった
好意的な主観がある程度入るのも望ましいかと思います。

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第三者が注意することのメリットはこんな感じ

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親が子どもに言ってもなかなか聞いてくれない。
そのため何度も繰り返し言う。
そうすることで親子関係がギクシャクしてしまうと、
普段からのコミュニケーションが悪くなってしまいます。

かと言って目をつぶるわけにもいかないし、
子どもの反抗期など、仕方ないこともいろいろある。
とはいえ、それがあまりにも続くと
親子関係がギクシャクしてきて、あまりよいことではないでしょう。

ギクシャクしたことのない親子関係も
それはそれで問題とは思いますが
やはりできれば円滑な関係が望ましいのではないでしょうか。

親子関係のギクシャクをできるだけ防いで、
大人として子どもに伝えたいことを伝えるためには
第三者を入れることが効果的ではないかと思います。
信頼関係を維持したまま子どもの悪習慣が直せます。

いかがでしたか？
家庭教師はそのような効果的な第三者になることが可能です。
突然えらく近い距離に出現し、にこやかに
行動の問題点を穏やかかつ的確に指摘する。
「一緒に習慣づけしていきましょう」と提案し、
こまめにチェックする。
良習慣を身に着けることに役立てるのではないでしょうか。

ご家庭に寄り添い、生徒さんの成長を共に支え、喜び合える。
そんな関係が築けたら幸いです。
気になることやご相談がありましたら、お気軽にご連絡ください。